Organizar la vida familiar no es solo lavar los platos, hacer las camas o cocinar. Detrás de esas tareas visibles existe una "carga mental" —la logística de turnos médicos, compras, trámites y actividades escolares— que muchas veces recae sobre un solo integrante de la familia y termina pasando factura. Así lo planteó la licenciada en Psicología Alejandra Linardi en su columna de LU9 Radio Mar del Plata.

La especialista advirtió que este desgaste rara vez se reconoce como tal y que, cuando se acumula, puede derivar en irritabilidad, ansiedad, culpa, cambios de humor e incluso cuadros de salud física. La clave para empezar a aliviarlo, sostuvo, es "ponerlo en palabras".

Linardi diferenció entre el trabajo doméstico que se ve y el que queda "entre bambalinas". Lavar, barrer o cocinar son acciones concretas; la carga mental, en cambio, es la planificación que las hace posibles. La psicóloga aclaró además que ese rol "está muy desdibujado" y que ya no recae necesariamente sobre la mujer, aunque reconoció que muchas veces sucede.

Como ejemplo, mencionó algo tan cotidiano como un turno con el pediatra: cuando indican volver en tres meses, alguien tiene que anotarlo, recordarlo y volver a gestionarlo cuando la agenda ya está cerrada. A esa logística se suman las compras —"hoy también la gente busca precios"—, las restricciones alimentarias dentro de la familia, los arreglos del hogar y la espera del plomero o el electricista.

La especialista señaló que la vida actual aumentó esa carga en lugar de simplificarla. Antes, comparó, una mujer podía criar a varios hijos "todo juntito"; hoy cada hijo es "una empresa", con controles médicos, organización y exigencias escolares sofisticadas. Donde antes alcanzaba con una pechera de cartón para un acto, ahora hay "casi una interpretación cinematográfica", graficó.

A eso se sumó la digitalización de la vida cotidiana. Linardi planteó la paradoja de tener "un montón de facilidades" —pagar servicios desde el teléfono, hacer transferencias— y, al mismo tiempo, sumar trámites, baja de servicios, prepagas y atención automatizada que insumen tiempo y estrés. Hasta sentarse a ver un partido del Mundial, ejemplificó, hoy depende de la conexión a internet, el delay y los cortes.

Para la psicóloga, muchas veces "las personas caen en su propia trampa": terminan cuidando de todo y de todos, se descuidan a sí mismas y luego se quejan "como que si la culpa estuviese afuera". Suele ocurrir, explicó, en quienes a lo largo de su historia familiar se acostumbraron a hacerse cargo de otros y reproducen ese funcionamiento en la vida adulta.

Un caso frecuente es el cuidado de padres mayores. "Cuando uno cuida a un enfermo se puede enfermar más que el enfermo que cuida", advirtió, y detalló que ese desgaste puede expresarse en hipertensión u otros cuadros en personas que antes estaban sanas. Son, dijo, perfiles sobreexigentes que hacen "un trabajo silencioso", pero al que "la cabeza les cobra".

Linardi insistió en que ningún ser humano puede estar siempre "al pie del cañón" sin costos. Recordó el mandato social de la "buena madre" que nunca puede descansar y subrayó la importancia de preservarse: "si uno no está bien como madre, sus hijos no están bien".

El primer paso, concluyó, es reconocer la propia situación y animarse a poner el malestar en palabras, delegar y, si hace falta, abrir una consulta psicológica. "No somos máquinas", resumió, al recordar que habrá días en los que uno pueda y otros en los que no, y que está bien que así sea.

Tras el triunfo 2-0 de Argentina ante Austria, en el que Lionel Messi erró un penal sobre el arranque y se reivindicó con un doblete que lo consagró como el máximo goleador histórico de los Mundiales, el psicólogo Fermín Mas analizó en LU9 Radio Mar del Plata las claves del liderazgo del capitán y de todo el plantel. "Un líder es ideal porque te da tranquilidad aún en los momentos de caos", resumió.

Para el licenciado, lo que se vio en el campo —el equipo saliendo a bancar a su referente después del penal fallado— no se explica por un gol acertado o errado, sino por lo que Messi transmite y por el grupo que se construyó a su alrededor. Mas distinguió entre liderazgos "positivos y negativos, democráticos y autoritarios" y subrayó una idea de base: sin equipo, no hay líder.

Sin equipo no hay líder

Mas partió de que "somos seres sociales" y que nos vinculamos de distintas maneras, y que la influencia —la capacidad de incidir sobre otros— es uno de los atributos de esos vínculos. Por eso, planteó, para hablar de un proceso de liderazgo "tiene que haber un equipo": el momento en que un grupo humano se transforma en algo más que una suma de individuos.

Como contraejemplo recurrió al fútbol. Recordó a los "galácticos" del Real Madrid, un plantel repleto de figuras que, sin embargo, "no alcanzaban a cohesionar un equipo". En ese escenario, advirtió, no tiene sentido discutir quién era el líder, "porque no había equipo".

"Por Messi mueren todos": qué transmite el capitán

El psicólogo retomó una frase que circula en estos días en el análisis del rendimiento de la Selección: "por Cristiano Ronaldo no muere nadie, por Messi mueren todos". Y la amplió: además de los jugadores que "se dejan todo" en la cancha, contabilizó a los millones de argentinos "dispuestos a morir por Messi" detrás de la pantalla. "Eso es liderazgo", sintetizó.

Sobre Cristiano Ronaldo fue cauto: dudó de que se trate "tanto de un líder", porque despertar fanáticos "no es lo mismo" que influir sobre un grupo, y porque en la cancha, dijo, su ego "era lo más importante".

¿Por qué influye Messi, entonces? Mas lo atribuyó a lo que el capitán representa, casi como un arquetipo: "un tipo sano", humilde, que no se deja arrastrar por la lógica de la ganancia, al menos en su imagen pública. "Le hablás de la pelota y se le iluminan los ojos", graficó. "Ese es el que inspira."

Scaloni, el líder formal que "contiene" a Messi

El análisis incluyó a Lionel Scaloni, a quien ubicó como el "líder formal" del proceso: la figura del técnico que, junto con el capitán dentro del campo, ordena al grupo. Para Mas, ese liderazgo "no es para subestimar", al punto de que Scaloni "hasta lo contiene a Messi" y, según describió, actúa de manera paternal con su estrella.

Lo presentó, además, como un ejemplo de disciplina personal: un entrenador que podría limitarse a administrar su carrera y, en cambio, sostiene exigencias deportivas propias. De todos modos, aclaró un punto clave: "uno no es líder porque tiene un buen rendimiento deportivo", porque muchos rinden sin llegar a serlo.

Del ídolo al líder

Otra capa del fenómeno, señaló Mas, es que Messi fue ídolo de muchos de sus propios compañeros cuando eran chicos. Hoy, esos "excelentes jugadores" entran a la cancha "justamente a transformar a su ídolo en líder". Lo conectó con Qatar 2022: varios futbolistas, recordó, no celebraban un triunfo personal sino el haber logrado "que Messi salga campeón".

A nivel de juego, lo comparó con una "remake" del Barcelona 2012, con un equipo funcionando "para Messi" como "una maquinita perfecta", algo que —dijo— la Selección consolidó de 2020 en adelante. El liderazgo del capitán, coincidió el panel, "no es solamente deportivo": buena parte se juega en lo anímico, lo social y lo relacional dentro del plantel.

Del vestuario a la oficina y a la casa

Mas insistió en que el liderazgo "se estratifica" y arranca puertas adentro: "primero uno es un líder consigo mismo". Puso de ejemplo la autoexigencia y la constancia de Messi, con sus entrenamientos diferenciados para sostener el nivel. Esa "autodisciplina", afirmó, "es la base de un líder".

De ahí el traslado a la vida cotidiana. Frente al consejo médico de hacer actividad física, descansar o dedicarle tiempo a la familia, propuso tomarlo "con disciplina, como si fuera un entrenamiento" personalizado, hasta convertirlo en hábito. El padre que le dedica tiempo a un hijo de cinco años en la plaza, ejemplificó, con los años se vuelve "una referencia" para ese hijo adolescente.

Por eso definió el liderazgo como "un rol, pero el emergente de un proceso": algo que se gana y se configura con el tiempo, no que se decreta. Sus mecanismos, dijo, no son otra cosa que "la influencia social bien usada".

Líder impuesto, legitimidad y liderazgo por contingencia

El psicólogo diferenció al líder formal —el que "aparece nombrado", como un presidente electo— del líder legítimo. Una cosa, planteó, es ocupar el cargo, y otra ganar "legitimidad": el reconocimiento de quienes uno conduce. Por eso advirtió sobre los liderazgos forzados, cuando se empuja a alguien a un rol que no quiere: tienen que darse "la capacidad y las ganas", porque de lo contrario "uno termina forzando las cosas" y padeciéndolas, tanto el designado como quienes se ilusionaron.

Finalmente, describió lo que considera el modelo más maduro: el "liderazgo por contingencia". Los mejores equipos, sostuvo, son los que se reconfiguran según la situación, donde cada integrante asume el mando en su especialidad. Lo ilustró con una cobertura periodística o una salida a la montaña, y volvió a la Selección: cuando hace falta crear aparece Enzo Fernández, cuando hay que correr más aparece De Paul, y cuando hay que definir aparece el 9. Para que ese mecanismo funcione, cerró, cada uno necesita desarrollar su "autoliderazgo" y tener "el ego bien colocado", de modo que el equipo "fluya".

La Selección, mientras tanto, lidera el Grupo J con seis puntos —tras los triunfos ante Argelia (3-0) y Austria (2-0)— y ya tiene asegurado su lugar en los dieciseisavos de final del Mundial 2026.

No encontrar las llaves, olvidar en qué cuadra quedó estacionado el auto o perder el hilo de una conversación no implican, por sí solos, un problema de memoria. Así lo planteó el psicólogo Fermín Mas en su columna en LU9, donde trazó la diferencia entre los olvidos propios de una vida con estrés y múltiples tareas, y el deterioro cognitivo que sí requiere seguimiento clínico.

El especialista fue directo con quienes llegan al consultorio asustados por una laguna mental: antes de pensar en una enfermedad neurodegenerativa, hay que descartar que se trate de ansiedad, estrés o simple sobrecarga. "Un olvido es parte de lo normal", resumió, y aclaró que el cuadro recién enciende una alarma cuando se vuelve sistemático y empieza a afectar el funcionamiento cotidiano.

Mas explicó que la atención y la memoria son funciones cerebrales que dependen del estado de la conciencia: si la mente está dispersa o procesando "veinte cosas a la vez", es esperable que se generen distracciones. En esos casos, sostuvo, "si no estás prestando atención es más desgastante" y aumenta el riesgo de errores.

El psicólogo señaló que el envejecimiento normal trae aparejado un procesamiento más lento, y que eso también forma parte de lo esperable. La diferencia, advirtió, está en la frecuencia: no es lo mismo no recordar dónde quedó una herramienta usada hace dos meses que olvidar el propio nombre. Cuando el olvido deja de ser ocasional y se vuelve un patrón, "hay que preguntarse qué está pasando".

Uno de los puntos centrales de la charla fue el orden de las consultas. Según Mas, "la mayoría de las personas lo hacen al revés" y arrancan por el neurólogo, cuando lo recomendable es empezar por el psicólogo o el neuropsicólogo.

El motivo es clínico: se trata de un diagnóstico diferencial que se construye descartando, y conviene empezar por lo menos grave y más reversible. El psicólogo, explicó, puede determinar si el problema responde a ansiedad, estrés o a una "seudo demencia", cuadros que mejoran con tratamiento. Recién si se detecta un patrón fuerte de disfunción corresponde derivar al neurólogo para evaluar una posible base cerebral.

Para hablar de una demencia, aclaró el especialista, tiene que haber una lesión cerebral de base, dentro del conjunto de enfermedades neurodegenerativas. No es lo mismo, insistió, que una distracción por estar "tapado de trabajo": en ese escenario, a veces alcanza con bajar el ritmo unos días para notar una mejora.

Otro fenómeno habitual que mencionó Mas es la automatización de tareas. Cuando una actividad se repite —manejar un auto, recorrer siempre el mismo camino al trabajo— el cerebro deja de prestarle atención plena para ahorrar energía. De ahí la conocida sensación de "no sé cómo llegué".

El psicólogo lo explicó con el aprendizaje: al principio, manejar exige concentrarse en los pedales, el volante y los espejos, pero con los años se vuelve un proceso automático que libera la mente para otras cosas. Esa misma automatización, advirtió, también puede provocar pequeños descuidos en el tránsito cuando se circula con la cabeza en otro lado.

Lejos de plantear un panorama alarmante, Mas compartió herramientas concretas para organizar la memoria. La primera es metodológica: guardar siempre los objetos —llaves, cargadores— en el mismo lugar para no perderlos.

La segunda apunta a romper la rutina justamente para evitar el "piloto automático": cambiar el recorrido habitual obliga al cerebro a volver a prestar atención. A eso sumó las estrategias mnemotécnicas, como asociar datos difíciles a frases fáciles de recordar, y recursos cotidianos como sacarle una foto a la esquina donde se dejó el auto. Nada de eso, aclaró, tiene carácter patológico ni clínico.

Finalmente, el especialista precisó qué ocurre cuando el diagnóstico sí es de deterioro cognitivo, algo frecuente en personas de edad mediana. En esos casos, la indicación habitual es la estimulación cognitiva, orientada a reducir el riesgo de avanzar hacia una zona de demencia, donde el deterioro es más significativo. Si el cuadro progresa, el tratamiento pasa a ser más específico según la severidad.

La ansiedad y la incertidumbre se convirtieron en compañeras inevitables de la vida cotidiana. Así lo planteó la licenciada en psicología Alejandra Linardi en su columna semanal en LU9 Radio Mar del Plata, donde analizó por qué el mundo moderno, lejos de brindarnos calma, nos genera cada vez más malestar emocional.

"Si tenemos que hacer una evaluación global, diría que la mayoría de la población, de cualquier edad, sufre de ansiedad, un poco disparada por la incertidumbre", señaló Linardi. Para la profesional, ansiedad e incertidumbre funcionan como un par inseparable, y ambas se potencian en un contexto de sobreinformación permanente.

Uno de los puntos centrales del análisis de Linardi fue la relación paradójica entre el acceso a la información y el nivel de angustia. Para ilustrarlo, comparó el pasado con el presente: "Antes no sabíamos cuándo venía el colectivo, uno se ponía en la parada y esperaba. Convivíamos mejor con esa incertidumbre y nos daba ansiedad, pero no tanto."

Hoy, en cambio, tener el recorrido del colectivo en el celular, saber con anticipación el pronóstico del tiempo o poder consultar síntomas en Google no reduce la angustia. "Saber más no nos genera menos ansiedad, todo lo contrario", afirmó.

Puso como ejemplo cotidiano el comportamiento al ver series por streaming: "Los que miran Netflix lo saben: no soportamos ni la introducción de un capítulo, que dura un minuto. Nos hemos puesto cada vez menos tolerantes, cada vez más ansiosos, y cada vez menos capaces de soportar la incertidumbre."

Linardi también abordó la tendencia humana a querer controlarlo todo, desde la salud hasta el futuro económico o la vida de los hijos, como si ese control garantizara menos ansiedad. "Hay gente que habla como si su vida estuviera asegurada, pero no podés controlar qué le va a pasar al otro, no podés vivir todo el tiempo pensando en el futuro", subrayó.

Además, señaló que cuando las personas se preocupan, casi siempre se anticipan al peor escenario posible. "Cuando imaginamos el futuro con incertidumbre, hay que recordar que no es que necesariamente va a salir mal: hay una probabilidad de que salga bien y una probabilidad de que salga mal", aclaró.

Frente a eso, propuso una salida concreta: "Si tengo miedo por mi salud, ¿qué puedo hacer? Una acción: ir al médico, hacerme un control. Eso es diferente a quedarse paralizado por la preocupación."

La psicóloga fue enfática en que el objetivo no es eliminar la ansiedad sino aprender a convivir con ella. "Hay muchas terapias que tratan de aniquilar la ansiedad, pero en realidad lo que uno tiene que hacer es convivir con una impronta de la vida: hay cosas que están fuera de nuestro control", dijo Linardi.

En ese sentido, planteó que es más saludable aprender a autorregularse que luchar permanentemente contra el malestar: "No hay que luchar con ese sentir, porque es parte de la vida. Hay que hacer nuestras propias negociaciones también." Y destacó que tanto el exceso de información como la desconexión total son nocivos: "Si cada 30 segundos chequeás el dispositivo para ver qué pasó, vivís con un condicionamiento insoportable que altera tu vida."

Linardi fue clara respecto de los límites: si bien cierto nivel de ansiedad es universal, hay casos que requieren atención especializada. "Todos tenemos ansiedad, pero hay grados en algunas personas que son para tratar, porque es muy complicado convivir", precisó. Cuando la incertidumbre invade la vida cotidiana e impide funcionar normalmente, la consulta es necesaria.

Sobre los mitos que rodean a la psicoterapia, desmintió que el proceso deba ser largo o difícil: "No importa ese mito de que tenés que ir mucho tiempo para tener resultados. Si uno va convencido de que tiene que hacer algo con lo que padece, no es tan trabajoso." Y remarcó que el factor clave es la voluntad del paciente: "En psicología, el paciente no puede autoengañarse. Si uno va convencido de que quiere vivir de otra manera, eso ya es una batalla ganada."

La terapia, según Linardi, requiere compromiso y continuidad, pero sus efectos se notan: "Cuando uno empieza a ver los resultados, quiere seguir. Y es maravilloso poder conocerse más y manejar estas cosas."

Los pensamientos intrusivos son una realidad mental cotidiana que muchas personas experimentan con incomodidad o culpa, sin saber bien qué son ni cómo manejarlos. En el segmento de psicología de LU9 Radio Mar del Plata, el psicólogo Fermín Más brindó herramientas claras para entender qué ocurre en la mente cuando un pensamiento aparece "de la nada" y condiciona, o no, nuestras acciones.

Más propuso imaginar la mente como una pantalla donde se proyectan distintos tipos de pensamientos: los hay conceptuales, procedimentales, y también aquellos que aparecen cargados de emoción. Dentro de ese espectro, los intrusivos ocupan un lugar particular.

El especialista los definió como pensamientos que "obnubilan nuestra visión clara de las cosas", aunque aclaró que "no necesariamente implican un cambio de acción". Son, en sus palabras, "una molestia, un estorbo a la visión de las cosas" que actúan por dispersión antes que por motivación o impulso concreto.

La distinción es importante: a diferencia de los pensamientos negativos —que pueden inhibir conductas, como no presentarse a un examen por no creer en la propia capacidad— los intrusivos no siempre tienen esa fuerza de impacto sobre lo que finalmente hacemos.

Más trazó una escala de gravedad que va del pensamiento intrusivo al negativo, del negativo al catastrófico y, en el extremo, al obsesivo. Este último es, según explicó, "mucho más cerrado, como un bucle que pierde contacto y retroalimentación con la realidad".

La clave está en el grado: "es una cuestión de grado", subrayó el psicólogo, señalando que convivir con pensamientos intrusivos es parte de la experiencia mental humana y no debe tomarse como algo alarmante en sí mismo.

Uno de los puntos más destacados de la charla fue la reivindicación del pensamiento intrusivo como posible disparador de experiencias positivas. Mas señaló que cuando un pensamiento de ese tipo lleva a una acción distinta a la planeada, el resultado puede ser enriquecedor: "a veces te hace descubrir algo diferente, es más, quizás a veces se descubren cosas por el pensamiento intrusivo".

La condición para que eso ocurra, precisó, es que haya alineación entre lo que se quiere y lo que se hace. Cuando esa alineación se rompe por dispersión, "el desenlace de mi acción puede no coincidir con mi intención inicial".

Ante la pregunta de cómo sostener una mirada positiva frente a las dificultades cotidianas, el clima, la economía, el desgaste, Más recurrió a conceptos de la filosofía aplicados a la psicología: presencia y conciencia. Propuso que "cuando uno realmente tiene conciencia de lo que está haciendo, tiene una percepción y no invisibiliza el proceso de las cosas".

El ejemplo que usó fue elocuente: si una jugadora de tenis pierde un partido pero viene de un buen proceso de entrenamiento y de superar una lesión, analizar el todo le permite "ver la mitad del vaso lleno". La trampa del pensamiento perfeccionista, explicó, es enfocarse en lo que falta en lugar de lo que se logró: "hay gente que ve el más 8, hay gente que ve el menos 2. Hay que tratar de ver el más 8".

El cierre de la conversación giró en torno a la zona de confort y su relación con la salud mental. Más sostuvo que lo saludable no es salir de ella en forma permanente ni aferrarse a ella sin límites, sino encontrar una proporción. Habló de una combinación aproximada de estructura y novedad, que varió en su ejemplo con el tiempo libre, aunque aclaró que "es muy relativo porque tiene mucho que ver con la personalidad de cada uno".

Lo que sí fue contundente: la estructura en exceso lleva a "la automatización, el aburrimiento, la pérdida de conciencia", mientras que la ausencia total de estructura predispone a la ansiedad. Cuando aparece algo nuevo, en cambio, "lo que se produce es la ruptura de los bucles mentales" y con eso vuelve la atención, la conciencia y la conexión con el entorno.

"La combinación entre una y otra me parece que es la mejor manera de tejer en la vida", cerró Más.

El reciente cierre de un servicio de maternidad en un sanatorio de la Ciudad de Buenos Aires reavivó el debate sobre la caída de la natalidad en Argentina, la región y el mundo. La noticia, que se viralizó en los últimos días, dejó a embarazadas a punto de parir en pleno proceso de derivación a otros centros de salud, según se planteó en el aire de LU9 Radio Mar del Plata.

La psicóloga Analía Cirese abordó el tema desde una mirada psicosocial y advirtió que la baja en la tasa de natalidad responde a múltiples factores: cambios en las prioridades de las mujeres, postergación de la maternidad por motivos profesionales, transformaciones en los vínculos de pareja y un fuerte estigma sobre quienes deciden no tener hijos o ser madres después de los 35 años.

La especialista señaló que el cierre del servicio de maternidad tuvo un fuerte impacto emocional en las pacientes: "hay mamás gestantes a punto de parir y fue bastante reciente también para ellas", explicó, al describir cómo recibieron la noticia y fueron derivadas a otros centros de salud.

En el estudio se remarcó que en un embarazo, y especialmente con un recién nacido, surgen múltiples interrogantes y que la contención del profesional elegido resulta clave. Cambiar de médico en una etapa crítica, se planteó, agrava la incertidumbre de las pacientes, sobre todo de las madres primerizas.

Cirese vinculó el cierre con una tendencia más amplia: la caída sostenida de la tasa de natalidad a nivel local, regional y mundial. Entre los factores mencionó la pandemia, los cambios en el mandato social que durante décadas asociaba a la mujer con la maternidad temprana y la mayor inserción profesional femenina.

"Las decisiones que hemos estado tomando las mujeres durante las últimas décadas tienen que ver con priorizar otras áreas de nuestras vidas, además de la maternidad", explicó la psicóloga, y detalló el recorrido habitual: estudiar una carrera, dar los primeros pasos en un mercado laboral competitivo y, en el mejor de los casos, lograr cierta estabilidad antes de plantearse la llegada de un hijo.

En ese trayecto, agregó, el tiempo avanza y aparece lo que definió como el reloj biológico: "si bien ellos también pueden postergar, pueden ser papás hasta el último día de su vida; nosotras no tenemos un tiempo definitivo", marcó al diferenciar la situación de mujeres y varones.

La psicóloga puso el foco en una terminología médica que, advirtió, sigue costándole procesar: la de "mamá añosa", que se aplica a partir de los 35 años. "Nos ubica dentro de este nombre", cuestionó, y planteó el impacto psicológico que genera ese rótulo en mujeres que postergaron la decisión de ser madres.

En el intercambio se recordó cómo, años atrás, ser madre a los 40 era visto socialmente "como un milagro", y se mencionó el estigma y el miedo que aún persisten en torno a posibles enfermedades del bebé en embarazos tardíos. Cirese sostuvo que la medicina ha ido incorporando una mirada más humanista, aunque el peso simbólico sobre la edad sigue presente.

También se señaló un cambio en la expectativa de vida: si antes ser padre a los 40 implicaba acompañar al hijo por pocos años, hoy, con personas que llegan a los 90 o 100, esa paternidad o maternidad tardía abre la posibilidad de compartir varias décadas más.

Otro de los ejes que abordó la especialista fue el deseo genuino de no tener hijos. "Es una decisión personal o familiar, en pareja también, y está bien", remarcó, y pidió aceptar este tipo de definiciones "sin prejuicios, sin juicios de valor".

Cirese llamó a desmitificar las miradas que aún cuestionan a quienes deciden no ser padres y resaltó la importancia de "tolerar la diferencia, poder entender que el otro decide otra cosa distinta a lo que a mí me parece" y establecer "límites sanos entre las personas, sin juzgar, sin pretender tener la razón".

Consultada sobre cómo distinguir un deseo genuino en medio de la crisis vincular actual, la psicóloga definió a la psicoterapia como "el espacio indicado para trabajar estos interrogantes". Aclaró que no hay una única respuesta ni una solución que se resuelva en una charla con una amiga en un café: requiere revisarse y diferenciar si el deseo está, si no está, o si está atravesado por miedos.

Como indicador, propuso prestar atención al malestar y a aquello que "interpela". Si una conversación sobre el tema deja pensando, movilizó o "te picó el bichito", explicó, es una señal de que algo se puso en juego y vale la pena explorarlo en un espacio terapéutico.

También abordó la aparición de emociones consideradas tabú, como la envidia frente al embarazo de una amiga, incluso en mujeres que habían decidido no ser madres. En esos casos, planteó, puede ser válido revisar la decisión: "capaz que es reversible, antes no quería y ahora sí, o viceversa".

La especialista insistió en la importancia de no encasillarse en definiciones rígidas. Recordó que el deseo puede quedar "dormido o latente" en una pareja y reaparecer en otra etapa o con otra persona, y subrayó que la separación a veces deja al descubierto que la traba estaba en uno mismo o en el vínculo.

Por eso, remarcó la necesidad de combinar el espacio terapéutico personal con una buena comunicación en pareja: "para que esto quede de manifiesto, no quede como inconsciente y tapado, y después decir 'no me di cuenta, se me escapó la tortuga'".

Sobre el cierre del programa, se incorporó una consulta de oyentes que planteaban que muchas mujeres no quieren tener hijos por el miedo que les transmitieron respecto del dolor del parto. Cirese respondió que el dolor existe, pero relativizó las descripciones extremas: "nada que ninguna haya podido atravesar sin poder solucionar".

Definió al susto como una emoción pasajera y recordó que cada experiencia es personal: hay partos que transcurren con naturalidad y otros más complejos, e incluso una misma mujer puede vivir partos muy distintos entre un hijo y otro. "Cada caso es particular", concluyó.

La pérdida de los padres en la adultez genera un tipo de duelo poco visibilizado socialmente, pero con fuertes consecuencias psicológicas: la llamada orfandad adulta. Así lo explicó la licenciada en psicología Alejandra Linardi, columnista de LU9 Radio Mar del Plata, quien advirtió que dejar de ser hijo modifica la identidad del adulto y puede destapar conflictos familiares hasta entonces silenciados.

Linardi subrayó que, aunque la palabra "huérfano" se asocia culturalmente a la infancia y a la desprotección, existe una forma adulta de orfandad que aparece a partir de la mediana edad, cuando comienza a ser estadísticamente probable perder a los progenitores. "Cuando uno pierde un ser querido, no pierde solo ese ser querido: algo de uno se va en esa identificación", señaló la especialista.

La columnista planteó que socialmente se habla muy poco de esta etapa porque la figura del huérfano quedó asociada al niño que queda sin sus padres por catástrofes o circunstancias trágicas. Sin embargo, advirtió que la orfandad adulta sucede dentro de lo que popularmente se conoce como "la ley de la vida", en general a partir de los 40 años, y que ese carácter previsible no la vuelve menos compleja desde lo psíquico.

Linardi remarcó que la condición de hijo no se pierde nunca, sin importar la edad: "si vos tenés 70 años y se muere tu mamá de 100, vos sos hijo y sufrís igual esa pérdida". Por eso, la muerte de un padre o una madre deja a la persona con un sentimiento de soledad vinculado a la desaparición de quienes la precedieron, le dieron valores y formaron parte de su historia.

La especialista diferenció el momento social del duelo, vinculado a velatorios y entierros, del proceso íntimo posterior. Explicó que los rituales de despedida no son un buen termómetro del estado emocional, porque allí la persona todavía no termina de dimensionar lo ocurrido. "El problema de la muerte son los momentos siguientes", aseguró.

Según detalló, los trámites administrativos son punzantes y dolorosos, pero imprescindibles. El verdadero duelo aparece cuando el adulto comienza a transitar la vida cotidiana sin ese ser querido y debe reorganizar tanto su identidad como sus vínculos. Allí emergen sentimientos como la angustia, la conciencia del paso del tiempo, la propia vejez y, en algunos casos, la urgencia de aprovechar la vida.

Linardi introdujo el concepto de generaciones bisagra para describir a quienes, debido a la mayor esperanza de vida, terminan cuidando simultáneamente a hijos, nietos y padres mayores. En esos casos, la muerte del progenitor puede traer una sensación de alivio, pero también la pérdida abrupta del rol de cuidador.

La psicóloga aclaró que todo cambio de roles psíquicos genera un duelo y un desequilibrio momentáneo dentro del sistema psicológico de la persona. Por eso, incluso cuando el fallecimiento llega tras un largo período de cuidados, deja un vacío que requiere ser elaborado.

Otro de los puntos centrales de la columna fue el surgimiento de conflictos familiares latentes tras la muerte de los padres. Linardi mencionó como ejemplo las disputas por herencias, que muchas veces desunen a los hermanos y rompen vínculos que se sostenían gracias a la figura del progenitor.

La especialista advirtió que estos episodios pueden derivar en consecuencias psicológicas inesperadas, e incluso en enfermedades físicas. Señaló que muchas personas llegan por primera vez a una consulta psicológica a raíz de la muerte de un padre o una madre, porque allí emergen cuestiones que habían permanecido ocultas durante años.

También aludió a los duelos más complejos: aquellos en los que no había relación con el padre o la madre fallecidos. "Las peores muertes son cuando uno no tenía relación con esos padres y queda huérfano", sostuvo, al explicar que en esos casos se suman la pérdida de la identificación como hijo y la hostilidad no resuelta, que queda flotando en el psiquismo.

Linardi insistió en la importancia de buscar la reconciliación cuando todavía es posible. Relató el caso de una persona enfrentada con su padre, que prácticamente no le dirigía la palabra, y a quien se le aconsejó acercarse en las últimas horas de vida del hombre. La hija finalmente fue, le sostuvo la mano y el padre alcanzó a agradecerle antes de morir.

La especialista remarcó que ese gesto no debe hacerse únicamente por la persona que está por partir, sino también por uno mismo: "es la última oportunidad que vos tenés para hacer otra cosa con eso". Advirtió que, una vez fallecido el otro, ese trabajo solo podrá hacerse psíquicamente en terapia, pero ya no podrá modificarse nada en la realidad, lo que suele derivar en duelos complicados.

La columna cerró con una reflexión sobre lo inexorable de la pérdida y la necesidad de visibilizar este tipo de duelo. Linardi sostuvo que, aunque socialmente se relativice el dolor con frases como "mirá todo lo que vivió", en la intimidad de cada persona ese sufrimiento es real y merece espacio para ser elaborado.

La especialista recordó que ser hijo es una condición que acompaña toda la vida y que, cuando los padres ya no están, queda un sentimiento de soledad que solo puede transitarse reorganizando los vínculos con quienes siguen: hijos, nietos y nuevas generaciones.

Analía Forti es Licenciada en Ciencias para la Familia, consultora psicológica con enfoque logoterapéutico, psicóloga social y mediadora familiar. En sus escritos reflexiona sobre la cotidianeidad de las personas, el vinculo con las emociones y las formas de afrontar la vida.

En diálogo con LU9 Radio Mar del Plata, la escritora, ensayista, conferencista e investigadora en temáticas de familia, reflexionó sobre el maltrato psicológico: "Al ser un maltrato emocional, no está vinculado con la agresión física, es mucho más difícil de identificar, a tal punto que se lo suele naturalizar".

Por lo que, "se lo suele desvirtuar, mencionándolo como un destrato, pero en realidad es maltrato psicológico, produce muchas consecuencias como el estrés crónico, estados de ansiedad, por lo que no es un tema para minimizar".

Se puede dar en todos los ámbitos, desde lo laboral hasta el familiar, pero el escenario de la pareja lo pone muy en evidencia. Esta distorsión de la realidad es una de las formas de maltrato psicológico, de una manera plantearle al otro que lo percibió está mal".

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