La licenciada en Psicología Analía Cirese, especialista en Psicoterapia Cognitiva, propuso un conjunto de hábitos sencillos para cuidar la salud mental en el marco del Septiembre Amarillo, el mes dedicado a la concientización y la prevención del suicidio. En su columna en LU9 Radio Mar del Plata planteó que muchas herramientas para vivir mejor "están al alcance de nuestra mano" y no requieren grandes recursos.

La especialista ordenó esas herramientas en un esquema de ocho pautas, alimentación saludable, descanso, autocuidado, actividades placenteras, vínculos, organización, rutinas y anticipación y remarcó que sostenerlas en el día a día puede reducir el malestar y prevenir cuadros como la depresión. "Nunca es tarde para hacer un parate", resumió.

Cirese ubicó la charla en un momento particular del calendario: el noveno mes del año, cuando, dijo, muchas personas llegan agotadas y funcionan "en modo automático". Frente a eso propuso detenerse y revisar cuestiones básicas: cómo se duerme, cómo se come, qué se hace con el tiempo libre.

La psicóloga insistió en que se trata de “hábitos y conductas muy simples”, comprar frutos secos en lugar de un snack ultraprocesado, dejar el celular antes de acostarse, que "pueden ayudar un montón". Y enmarcó todo el planteo en la prevención: sostener la calidad de vida desde el presente, señaló, ayuda a que disminuyan los pensamientos y las situaciones que pueden derivar en un cuadro depresivo.

Entre las pautas, la especialista destacó los vínculos y las relaciones interpersonales. Explicó que el contacto con otras personas, mirarse a los ojos, conversar con un vecino, saludar en el ascensor, tiene un correlato biológico: "desde un punto de vista biológico liberamos hormonas asociadas a lo social, por ejemplo la oxitocina".

Por eso recomendó construir "una buena red de apoyo social", con personas significativas y contacto permanente. Advirtió que quienes viven solos muchas veces no entablan conversación con nadie, y que hasta un simple mandado, hablar con el almacenero, cruzarse siempre con el mismo vecino, cumple una función.

La psicóloga diferenció dos conceptos que suelen confundirse. El autocuidado, precisó, tiene que ver "con hábitos y rutinas vinculadas al cuidado personal": bañarse, ir al médico, hacerse los chequeos anuales, sostener cierta estructura.

Mirar una película o comer algo rico, en cambio, entran en otra categoría: la de las actividades gratificantes y placenteras. Ahí, subrayó, no hay una receta única, porque dependen de las diferencias individuales: lo que a una persona le produce placer no necesariamente se lo produce a otra. La clave, dijo, pasa por el autoconocimiento y el respeto por uno mismo. En todos los casos pidió equilibrio: "en los extremos siempre son malos".

Uno de los ejes más enfáticos fue la organización. "No podemos tener una buena salud mental si vivimos desorganizados y nuestra vida es un caos", afirmó. Las rutinas, conductas que se repiten de manera sistemática, ordenan la vida y reducen el estrés.

Lo ilustró con la mañana: anticipar el tránsito, salir unos minutos antes, dejar la mochila y el guardapolvo de los chicos preparados la noche anterior. Anticipar y planificar, explicó, evita vivir "en la vorágine" del minuto a minuto, que dispara el cortisol y acelera el cuerpo.

Para el trabajo, sobre todo el que se hace desde casa, insistió en poner límites horarios claros. Se trata, planteó, de "trabajar para vivir y no de vivir para trabajar": cerrar la computadora a horario y sostener después una actividad que permita cortar, como el gimnasio, un café con una amiga o una caminata por la costa.

Consultada sobre cómo frenar el pensamiento rumiante, esas preocupaciones, muchas veces económicas, que aparecen al cerrar los ojos, Cirese reconoció los límites de cualquier consejo cuando no están garantizadas necesidades básicas. "Si estás endeudado, es difícil que puedas dormir", admitió.

Aun así, propuso ampliar la conciencia sobre las propias conductas. Puso como ejemplo el "hambre emocional": muchas veces, dijo, no se busca el alfajor por hambre sino por la gratificación inmediata del azúcar en un mal momento. "En realidad no quiero un alfajor, necesito resolver mis deudas", graficó.

Sobre esa base pidió cuidado con la autoexigencia y reivindicó la autocompasión, el agradecimiento y el optimismo, prácticas que, señaló, la evidencia científica vincula cada vez más con el bienestar. Cultivar el optimismo, definió, es hoy "como un acto, una militancia". Y sintetizó una consigna para el día a día: mindfulness y "cambiar el alfajor por la manzana".

Sobre el cierre, y a pocos días del inicio de la primavera, la psicóloga sumó un factor de época: el buen clima invita a salir y a moverse. Recomendó aprovechar la ciudad, "acercarse hasta la costa", sentarse a contemplar el mar, el cielo y las nubes, porque, remarcó, "está comprobado que el contacto con la naturaleza produce bienestar".

Si vos o alguien que conocés atraviesa una crisis emocional, se puede llamar de forma gratuita y confidencial al Centro de Asistencia al Suicida (CAS): línea 135 (desde CABA y Gran Buenos Aires) o (011) 5275-1135 y 0800-345-1435 (desde todo el país). En Necochea funciona además el Servicio de Asistencia al Suicida, que atiende a través de la misma línea 135. Ante un riesgo inminente, acudir a la guardia médica más cercana.

El reciente cierre de un servicio de maternidad en un sanatorio de la Ciudad de Buenos Aires reavivó el debate sobre la caída de la natalidad en Argentina, la región y el mundo. La noticia, que se viralizó en los últimos días, dejó a embarazadas a punto de parir en pleno proceso de derivación a otros centros de salud, según se planteó en el aire de LU9 Radio Mar del Plata.

La psicóloga Analía Cirese abordó el tema desde una mirada psicosocial y advirtió que la baja en la tasa de natalidad responde a múltiples factores: cambios en las prioridades de las mujeres, postergación de la maternidad por motivos profesionales, transformaciones en los vínculos de pareja y un fuerte estigma sobre quienes deciden no tener hijos o ser madres después de los 35 años.

La especialista señaló que el cierre del servicio de maternidad tuvo un fuerte impacto emocional en las pacientes: "hay mamás gestantes a punto de parir y fue bastante reciente también para ellas", explicó, al describir cómo recibieron la noticia y fueron derivadas a otros centros de salud.

En el estudio se remarcó que en un embarazo, y especialmente con un recién nacido, surgen múltiples interrogantes y que la contención del profesional elegido resulta clave. Cambiar de médico en una etapa crítica, se planteó, agrava la incertidumbre de las pacientes, sobre todo de las madres primerizas.

Cirese vinculó el cierre con una tendencia más amplia: la caída sostenida de la tasa de natalidad a nivel local, regional y mundial. Entre los factores mencionó la pandemia, los cambios en el mandato social que durante décadas asociaba a la mujer con la maternidad temprana y la mayor inserción profesional femenina.

"Las decisiones que hemos estado tomando las mujeres durante las últimas décadas tienen que ver con priorizar otras áreas de nuestras vidas, además de la maternidad", explicó la psicóloga, y detalló el recorrido habitual: estudiar una carrera, dar los primeros pasos en un mercado laboral competitivo y, en el mejor de los casos, lograr cierta estabilidad antes de plantearse la llegada de un hijo.

En ese trayecto, agregó, el tiempo avanza y aparece lo que definió como el reloj biológico: "si bien ellos también pueden postergar, pueden ser papás hasta el último día de su vida; nosotras no tenemos un tiempo definitivo", marcó al diferenciar la situación de mujeres y varones.

La psicóloga puso el foco en una terminología médica que, advirtió, sigue costándole procesar: la de "mamá añosa", que se aplica a partir de los 35 años. "Nos ubica dentro de este nombre", cuestionó, y planteó el impacto psicológico que genera ese rótulo en mujeres que postergaron la decisión de ser madres.

En el intercambio se recordó cómo, años atrás, ser madre a los 40 era visto socialmente "como un milagro", y se mencionó el estigma y el miedo que aún persisten en torno a posibles enfermedades del bebé en embarazos tardíos. Cirese sostuvo que la medicina ha ido incorporando una mirada más humanista, aunque el peso simbólico sobre la edad sigue presente.

También se señaló un cambio en la expectativa de vida: si antes ser padre a los 40 implicaba acompañar al hijo por pocos años, hoy, con personas que llegan a los 90 o 100, esa paternidad o maternidad tardía abre la posibilidad de compartir varias décadas más.

Otro de los ejes que abordó la especialista fue el deseo genuino de no tener hijos. "Es una decisión personal o familiar, en pareja también, y está bien", remarcó, y pidió aceptar este tipo de definiciones "sin prejuicios, sin juicios de valor".

Cirese llamó a desmitificar las miradas que aún cuestionan a quienes deciden no ser padres y resaltó la importancia de "tolerar la diferencia, poder entender que el otro decide otra cosa distinta a lo que a mí me parece" y establecer "límites sanos entre las personas, sin juzgar, sin pretender tener la razón".

Consultada sobre cómo distinguir un deseo genuino en medio de la crisis vincular actual, la psicóloga definió a la psicoterapia como "el espacio indicado para trabajar estos interrogantes". Aclaró que no hay una única respuesta ni una solución que se resuelva en una charla con una amiga en un café: requiere revisarse y diferenciar si el deseo está, si no está, o si está atravesado por miedos.

Como indicador, propuso prestar atención al malestar y a aquello que "interpela". Si una conversación sobre el tema deja pensando, movilizó o "te picó el bichito", explicó, es una señal de que algo se puso en juego y vale la pena explorarlo en un espacio terapéutico.

También abordó la aparición de emociones consideradas tabú, como la envidia frente al embarazo de una amiga, incluso en mujeres que habían decidido no ser madres. En esos casos, planteó, puede ser válido revisar la decisión: "capaz que es reversible, antes no quería y ahora sí, o viceversa".

La especialista insistió en la importancia de no encasillarse en definiciones rígidas. Recordó que el deseo puede quedar "dormido o latente" en una pareja y reaparecer en otra etapa o con otra persona, y subrayó que la separación a veces deja al descubierto que la traba estaba en uno mismo o en el vínculo.

Por eso, remarcó la necesidad de combinar el espacio terapéutico personal con una buena comunicación en pareja: "para que esto quede de manifiesto, no quede como inconsciente y tapado, y después decir 'no me di cuenta, se me escapó la tortuga'".

Sobre el cierre del programa, se incorporó una consulta de oyentes que planteaban que muchas mujeres no quieren tener hijos por el miedo que les transmitieron respecto del dolor del parto. Cirese respondió que el dolor existe, pero relativizó las descripciones extremas: "nada que ninguna haya podido atravesar sin poder solucionar".

Definió al susto como una emoción pasajera y recordó que cada experiencia es personal: hay partos que transcurren con naturalidad y otros más complejos, e incluso una misma mujer puede vivir partos muy distintos entre un hijo y otro. "Cada caso es particular", concluyó.

El clima no solo condiciona las actividades diarias, también influye en la salud mental. La licenciada en psicología Analía Cirese explicó que "es cierto que el clima afecta a nuestra salud mental, afecta cómo nos sentimos, nuestras emociones", desde múltiples dimensiones.

Desde el punto de vista biológico, la menor exposición a la luz solar incide directamente en la producción de vitamina D y serotonina, dos elementos clave en la regulación del ánimo. "Cuando disminuye la luz solar, disminuye la vitamina D y la serotonina; en consecuencia, no tenemos ganas de nada", señaló la especialista.

Este fenómeno tiene nombre: trastorno afectivo estacional. Se trata de un cuadro que comparte síntomas con la depresión, como tristeza persistente, desánimo y falta de energía durante gran parte del día.

Cirese lo describió como una "tristeza invernal", asociada a los meses más fríos y con menos horas de luz. En ciudades como Mar del Plata, donde el invierno es más prolongado y gris, esta sensación puede intensificarse.

El clima también impacta en la conducta. Con días más cortos y temperaturas bajas, se modifican rutinas y disminuyen las ganas de salir. "Nos da ganas de volver antes a casa, de postergar planes, y eso afecta nuestros hábitos", explicó.

A su vez, la reducción del contacto social genera un círculo vicioso: menos interacción deriva en peor estado de ánimo. "Al socializar menos, nos sentimos peor", advirtió la profesional.

En Mar del Plata, el contraste entre verano e invierno es marcado. Tras la temporada alta, la ciudad pierde movimiento y se vuelve más tranquila, lo que también repercute en lo emocional.

La especialista señaló que esta transición puede generar una sensación "tristona", acentuada por los días grises y la menor actividad social.

Frente a este escenario, los especialistas recomiendan sostener hábitos saludables y priorizar el contacto con el exterior. La exposición a la luz natural es clave: "estar al aire libre garantiza la síntesis de vitamina D y contribuye a generar serotonina, lo que mejora el estado de ánimo".

Entre las principales sugerencias:

Incluso para personas con movilidad reducida, se aconseja salir al balcón o al patio durante algunos minutos diarios.

Finalmente, la especialista remarcó la importancia de aceptar esta etapa del año y adaptarse: "hay que transitarlo de la mejor manera".

Lejos de forzar expectativas, el desafío es incorporar pequeñas acciones que ayuden a sostener el bienestar hasta la llegada de días más largos y soleados. En una ciudad como Mar del Plata, donde el clima marca el pulso cotidiano, entender este vínculo resulta clave para la salud integral.

La restricción del uso de celulares en las escuelas no responde solo a una decisión institucional, sino que se apoya en datos científicos. Según se explicó en el análisis radial, existe "evidencia científica contundente" que demuestra mejoras tanto en el desempeño académico como en el clima áulico cuando se limita el uso de dispositivos .

En ese sentido, la legislación vigente en la provincia de Buenos Aires apunta directamente a "evitar la distracción", entendida como un fenómeno psicológico vinculado a la atención, una de las funciones ejecutivas clave para el aprendizaje.

Uno de los principales argumentos a favor de la restricción es el impacto de los celulares en la concentración. Incluso cuando el dispositivo no se utiliza, su sola presencia genera una tensión constante: la necesidad de revisar notificaciones o mensajes.

Especialistas señalaron que esto produce ansiedad, especialmente en estudiantes con fuerte apego a las pantallas, donde el vínculo con el celular se vuelve casi dependiente. En esos casos, la prohibición puede generar reacciones similares a una "abstinencia", lo que evidencia el nivel de dependencia digital alcanzado.

Además, se remarcó que las pantallas tienden a aislar, reemplazando la interacción directa por vínculos mediados por dispositivos.

El uso constante de celulares también afecta la forma en que los estudiantes procesan la información. En lugar de atravesar un proceso de comprensión, comparación y elaboración propia, se tiende a buscar respuestas inmediatas.

Este fenómeno limita el desarrollo de habilidades clave como la lectura comprensiva y el pensamiento crítico. Tal como se explicó, el aprendizaje requiere "procesamiento de la información", algo que se ve obstaculizado cuando todo está disponible de manera instantánea.

En este marco, el celular puede ser una herramienta útil, pero solo si se utiliza de forma puntual y guiada por el docente, no como un recurso permanente en el aula.

Entre los datos relevados, se destacó que aproximadamente el 30% de los estudiantes a nivel mundial se distrae con dispositivos digitales durante las clases de matemática .

Se trata de una materia particularmente compleja y abstracta, donde la pérdida de atención tiene un impacto directo en la comprensión. Si un estudiante se distrae en un momento clave, le resulta difícil retomar el hilo de la clase.

Otro de los ejes del debate gira en torno al rol docente. Algunos sectores plantean que la prohibición también responde a la falta de herramientas o capacitación para integrar la tecnología en el aula.

Sin embargo, también se señaló que el uso responsable de los dispositivos es un desafío que atraviesa a toda la sociedad. Incluso los adultos presentan dificultades para regular su uso en contextos laborales o profesionales.

En este contexto, se advierte que exigir a niños y adolescentes un uso adecuado sin un acompañamiento integral puede resultar poco realista.

Desde la psicología también se aportan datos clave: la atención es limitada. En niños puede oscilar entre 5 y 10 minutos, mientras que en adultos ronda los 45 minutos.

Esto plantea un desafío adicional para el sistema educativo, que debe adaptar sus estrategias pedagógicas a estos tiempos, evitando sobrecargar a los estudiantes y favoreciendo la concentración.

El debate sigue abierto. Mientras algunos defienden la prohibición como una herramienta necesaria para mejorar el aprendizaje, otros plantean la necesidad de integrar la tecnología de manera más efectiva.

Por ahora, la recomendación de especialistas es clara: restringir el uso durante la jornada escolar, al menos hasta que se desarrollen estrategias más sólidas que permitan un uso pedagógico y responsable de los dispositivos.

La violencia de género en el ámbito doméstico suele comenzar de manera gradual y casi imperceptible, a través de conductas cotidianas que muchas veces se naturalizan dentro de las relaciones de pareja. Especialistas advierten que las burlas, el control sobre la vida cotidiana o el manejo del dinero pueden ser las primeras manifestaciones de un vínculo violento.

En el marco del Día Internacional de la Mujer, profesionales remarcan la importancia de visibilizar estas situaciones y entender que la violencia puede aparecer desde el noviazgo, durante el matrimonio o incluso después de finalizada la relación.

Según explican, se trata de una problemática social que atraviesa distintos ámbitos y que afecta no sólo a las mujeres, sino también a los entornos familiares.

La violencia psicológica es una de las formas más frecuentes y, a la vez, más difíciles de identificar, ya que no deja marcas físicas.

En este sentido, especialistas señalan que se manifiesta a través de comentarios de menosprecio, insultos, burlas o críticas constantes hacia la mujer. También puede aparecer mediante acciones de control sobre la vida cotidiana.

Entre los ejemplos más comunes se encuentran indicaciones sobre qué ropa usar, con quién relacionarse o a qué horarios salir, conductas que buscan limitar la autonomía de la víctima.

Una profesional explicó que estos comportamientos "no dejan marcas visibles en el cuerpo, pero sí generan secuelas profundas", porque el objetivo es controlar y someter a la mujer dentro de la relación.

Uno de los aspectos centrales de la violencia de género es que no aparece de un día para el otro, sino que se desarrolla de manera progresiva.

Al principio puede presentarse como bromas, críticas o descalificaciones, pero con el tiempo puede escalar hacia formas más graves como la violencia física.

Según se explicó, muchas mujeres atraviesan una etapa de negación o justificación del comportamiento del agresor, bajo la idea de que "va a cambiar" o que la situación mejorará con el tiempo.

En ese contexto, los llamados estereotipos de género juegan un papel clave. Estas creencias sostienen la idea de que el varón ocupa una posición de poder dentro de la relación y que la mujer debe complacerlo o evitar conflictos.

Otra forma de violencia que puede aparecer dentro de la pareja es la violencia sexual, cuando una persona intenta mantener relaciones sin el consentimiento de la otra.

En muchos casos esto se produce mediante presión psicológica o manipulación emocional, lo que lleva a que la mujer acceda por miedo a generar un conflicto o a que la situación empeore.

Especialistas remarcan que el consentimiento es un elemento central y que cualquier relación sin acuerdo libre constituye violencia.

Dentro del ámbito doméstico también aparece con frecuencia la violencia económica, una modalidad que muchas veces pasa desapercibida.

Se trata de situaciones en las que el varón administra el dinero de la pareja o limita el acceso de la mujer a los recursos, incluso cuando ella también trabaja.

Esto puede incluir desde prohibir compras personales hasta exigir explicaciones detalladas sobre cada gasto, generando dependencia económica y mayor dificultad para salir de la relación.

Cuando en el hogar hay niños o niñas, la situación se vuelve aún más compleja.

En esos casos se habla de violencia intrafamiliar, ya que los hijos también quedan expuestos al clima de hostilidad y violencia dentro del hogar.

Especialistas advierten que crecer en un ambiente violento tiene consecuencias profundas en el desarrollo emocional de los niños.

Entre los factores que dificultan que las mujeres puedan salir de estas relaciones aparecen el miedo y la culpa.

Muchas víctimas sienten temor hacia el agresor o creen que ellas mismas son responsables de lo que sucede, una idea que se refuerza con frases o comentarios que buscan desvalorizar su autoestima.

También influyen presiones sociales o familiares, como la idea de que no deben separarse "por los hijos" o que no podrán construir otra relación.

Frente a estas situaciones, especialistas remarcan que salir de un vínculo violento es un proceso largo que requiere apoyo.

Por eso recomiendan acompañar a quienes atraviesan estas experiencias con paciencia y sin juzgar, entendiendo que muchas veces las víctimas necesitan tiempo para reconocer la situación y tomar decisiones.

El mensaje, señalan, es claro: la violencia de género puede empezar con gestos o comentarios que parecen menores, pero identificar esas señales a tiempo puede ser clave para prevenir situaciones más graves.

El inicio del ciclo lectivo en Mar del Plata no solo marca el fin del verano: también reorganiza la dinámica de miles de familias. La vuelta a clases genera expectativas, nervios y desafíos logísticos que impactan tanto en niños y adolescentes como en madres, padres y cuidadores.

Mientras algunos chicos esperan con entusiasmo el reencuentro con amigos y docentes, otros atraviesan el regreso con mayor resistencia. Tal como se planteó en el espacio radial, "cada uno lo vive distinto": hay quienes lo disfrutan y quienes lo padecen, ya sea por el cambio de horarios, la adaptación o experiencias previas.

Uno de los principales desafíos es retomar los horarios escolares, especialmente en el turno mañana. Tras el receso de verano, volver a levantarse a las 6 o 7 implica un esfuerzo físico y mental.

En ese sentido, se remarcó que "hay datos que confirman que no es el mejor horario para el cerebro", ya que por la mañana el cuerpo permanece en un estado de mayor letargo y que comenzar más cerca de las 9 sería "más natural" en relación con la luz solar y el ritmo biológico.

Sin embargo, la organización escolar en estas latitudes obliga a adaptarse. Muchos adultos recordaron su propia experiencia al "levantarse de noche" para ir al colegio, lo que permite conectar con las emociones actuales de los chicos.

La vuelta a clases funciona como un gran organizador social. De marzo a diciembre, la vida cotidiana se estructura en torno al calendario escolar.

Las familias deben coordinar horarios laborales con ingresos y salidas escolares, dividir tareas de traslado y, en muchos casos, pedir ayuda a abuelos u otros familiares. La situación se complejiza cuando hay hermanos en distintos niveles, con turnos diferentes.

Se señaló que este momento del año introduce "un nuevo desafío" organizativo: quién lleva, quién retira y cómo se cubren imprevistos. Cuando los padres están separados, la logística puede requerir acuerdos aún más precisos.

Otro aspecto clave del inicio de clases es el impacto en la economía familiar. A partir de marzo aparecen gastos que no estuvieron presentes durante enero y febrero.

En el caso de escuelas privadas, las cuotas se suman a la compra de uniformes y útiles, especialmente cuando hay más de un hijo. Pero incluso en la escuela pública surgen costos vinculados al transporte, días de lluvia, taxis o combis escolares.

También se agregan los gastos diarios como la merienda o la vianda. Sobre este punto, surgió el tema de la culpa, especialmente en madres que trabajan y no siempre pueden preparar comida casera. Se aclaró que la corresponsabilidad en la crianza también involucra a los padres y que estas emociones forman parte del proceso de adaptación.

Más allá de lo organizativo y económico, el regreso a clases tiene un fuerte componente emocional.

Se subrayó que a los chicos "les pasan cosas" y que es importante habilitar espacios para que puedan expresarlas: entusiasmo por reencontrarse con amigos o nervios por un docente exigente, por ejemplo.

En ese marco, se recomendó evitar que el momento de la salida escolar se transforme en un interrogatorio. Preguntas como "¿cómo te fue?" o "¿cómo estuvo la prueba?" deben formularse con respeto y sin presión. Si el niño no quiere hablar en ese momento, "no pasa nada, contará a su tiempo".

También se destacó la importancia de llegar a horario a retirarlos. Si bien pueden existir imprevistos, cuando las demoras son reiteradas generan angustia, sobre todo en los más pequeños que esperan con expectativa ver a un adulto en la puerta. En caso de retraso, se aconseja anticipar la situación y transmitir tranquilidad: "yo siempre voy a estar, aunque hoy me demore un poquito".

Entre las principales recomendaciones para acompañar el inicio del ciclo lectivo, se hizo foco en no sobrecargar a los chicos con actividades inmediatamente después de la escuela.

Se advirtió que la jornada escolar implica una gran exigencia cognitiva y emocional: atención, cumplimiento de consignas, convivencia y estímulos constantes. Por eso, tras la salida, se sugiere priorizar el juego libre.

"El juego es lo más importante para los niños, sobre todo cuando es libre", se explicó, ya que funciona como una forma de descarga y elaboración de lo vivido durante el día. La propuesta es permitir que tomen la merienda y dispongan de un tiempo sin exigencias formales.

Como cierre, se propuso un ejercicio simple: recordar cómo vivía cada adulto el inicio de clases en su propia infancia.

Reconectar con esos nervios, alegrías o miedos permite comprender mejor a los hijos y evitar trasladarles ansiedades propias. "Amigarse con ese momento" ayuda a no exigir más de lo que corresponde y a acompañar con mayor empatía.

En definitiva, la vuelta a clases en Mar del Plata no es solo el comienzo del calendario escolar. Es un proceso que involucra emociones, organización y economía familiar, y que requiere escucha, paciencia y presencia para que el regreso sea lo más saludable posible para todos.

En el marco del 14 de febrero, Día de San Valentín, la licenciada Analía Cirese analizó en LU9 Radio Mar del Plata qué es el amor romántico, cuáles son sus etapas y qué herramientas permiten construir relaciones sanas y duraderas. Desde la idealización inicial hasta la comunicación consciente, la profesional brindó pautas concretas para fortalecer el vínculo de pareja.

En la previa de San Valentín, la columna abordó el amor romántico diferenciándolo de otros tipos de amor, como el filial o el vocacional. Cirese explicó que la primera etapa es el enamoramiento, un período intenso que tiene bases biológicas.

Según detalló, en esa fase "un estímulo desencadena la liberación de mucha dopamina", el neurotransmisor asociado al placer y la motivación. La especialista señaló que el mecanismo es similar al de ciertas adicciones: se activa el circuito del placer y la persona experimenta "muchas ganas, mucha motivación y mucha pasión".

Sin embargo, aclaró que este estado no es permanente. Con el tiempo, los niveles se regulan y comienza una etapa más realista. "La etapa inicial es la del príncipe azul", describió, en referencia a la idealización del otro. En ese momento, explicó, predomina la ilusión, que ayuda a construir el vínculo pero que inevitablemente disminuye.

Superada la fase inicial, la pareja entra en una instancia bisagra. Allí, sostuvo la profesional, las personas comienzan a ver al otro tal como es y realizan un balance más racional.

En esta etapa, si ambos desean continuar, es necesario trabajar el vínculo de manera intencional. Cirese remarcó la importancia de crear "espacios de conexión" y momentos compartidos que no requieren grandes gastos ni gestos extravagantes.

Una cena en casa, un café o llevarle al otro algo que le gusta son ejemplos simples que fortalecen la relación. "Se trata de crear momentos compartidos de conexión", indicó.

Otra de las pautas centrales es generar conversaciones diarias sobre la vida cotidiana. La especialista recomendó dedicar entre 15 y 20 minutos para hablar sobre cómo fue el día, los desafíos laborales o situaciones personales.

No se trata de debatir sobre la relación, sino de escuchar activamente. "A veces no es tanto aconsejar, sino escuchar", explicó. Este ejercicio permite que cada integrante se sienta importante para el otro y genera un espacio de contención.

La clave, agregó, es que el intercambio sea recíproco y flexible, entendiendo que puede haber momentos en que uno necesite más apoyo que el otro.

La tercera pauta fundamental es la comunicación sobre la propia relación. Cirese subrayó la necesidad de expresar lo que cada uno siente con honestidad y confianza.

En ese sentido, destacó la importancia de la asertividad: "cómo digo lo que me pasa sin herir al otro". Aclaró que se trata de una habilidad que puede aprenderse y trabajarse incluso en terapia de pareja.

Además, advirtió sobre un error frecuente: suponer lo que el otro piensa o siente. "Nunca suponer nada", enfatizó, y recomendó preguntar de manera directa ante cualquier duda en lugar de interpretar gestos o expresiones.

También señaló que existen diferencias culturales en la forma en que varones y mujeres fueron socializados para expresar emociones. Mientras que las mujeres suelen estar más habituadas a la verbalización, muchos hombres crecieron con mandatos que desalientan la expresión emocional. Esto puede generar conflictos en la pareja si no se trabaja conscientemente.

Por último, la especialista remarcó que el amor sano no se sostiene solo. "El amor se construye", afirmó, y subrayó que requiere intencionalidad y registro consciente.

Los pequeños y constantes momentos de cuidado mutuo son, según investigaciones citadas por la profesional, los que generan conexión. El amor, aseguró, no se trata de regalos costosos sino de gestos cotidianos: escuchar, acompañar, recordar lo que al otro le gusta.

También advirtió sobre un fenómeno frecuente: parejas que se consolidan solo como equipo parental y, cuando los hijos crecen y se van del hogar, descubren que el vínculo conyugal quedó relegado. Por eso, recomendó sostener tanto la pareja de padres como la pareja elegida.

En síntesis, el amor romántico atraviesa distintas etapas: del enamoramiento intenso a una construcción consciente basada en comunicación, reciprocidad y cuidado diario. En la antesala de San Valentín, el mensaje fue claro: el vínculo no se deja librado al azar, se trabaja y se cultiva todos los días.

El hambre emocional no es una enfermedad, pero sí una señal clara de que algo no está funcionando bien a nivel emocional. Así lo explicó la licenciada Analía Cirese en su columna de psicología por LU9 Radio Mar del Plata, donde advirtió que se trata de "comer sin hambre real" como una forma fallida de tapar malestares internos.

La especialista retomó el tema a partir de lo trabajado en columnas anteriores sobre depresión y cambios en la alimentación, y remarcó que el aumento desmedido de la ingesta muchas veces está ligado a emociones como la tristeza, el miedo o el estrés.

Cirese definió el hambre emocional como "comer por comer, sin hambre biológica", y aclaró que no responde a una necesidad física sino a un intento de aliviar emociones displacenteras. En ese sentido, señaló que aparece de manera abrupta, urgente y por algo específico.

Explicó que no suele tratarse de alimentos saludables, sino de harinas, grasas o azúcares, ya que son los que activan los circuitos de recompensa del cerebro y generan una sensación momentánea de gratificación. "La idea es tapar emociones como la tristeza o el miedo, pero sin resolver el problema de fondo", señaló.

Uno de los puntos centrales de la columna fue la importancia de aprender a registrar las emociones. Según la psicóloga, muchas personas recurren a la comida de manera automática frente a situaciones estresantes como separaciones, pérdidas laborales o momentos de mucha presión cotidiana.

Entre las estrategias recomendadas, mencionó el llamado "tiempo fuera": cerrar la heladera y salir a caminar o cambiar de ambiente para cortar el impulso automático. También destacó el control del entorno, evitando tener alimentos tentadores al alcance cuando se atraviesan etapas de mayor vulnerabilidad emocional.

Cirese remarcó que no se trata de tenerle miedo a la comida ni de prohibirse todo. En ese sentido, habló de la regla del 80/20, que propone mantener una alimentación saludable la mayor parte del tiempo, permitiendo un margen de disfrute.

"El problema aparece cuando ese impulso es continuo y empieza a afectar la salud o el peso", explicó, diferenciando estos casos de un consumo ocasional y consciente.

Consultada sobre cómo se identifica el hambre emocional en el consultorio, la licenciada explicó que generalmente los pacientes no llegan con ese motivo de consulta, sino por otros conflictos como separaciones, estrés laboral o problemas de sueño.

Describió el proceso terapéutico como un "trabajo artesanal", donde con el tiempo se van detectando los desencadenantes. Además, subrayó la necesidad de un abordaje interdisciplinario, especialmente cuando existen enfermedades asociadas como colesterol elevado o diabetes, articulando el trabajo entre psicólogos, nutricionistas y médicos.

Durante la entrevista, Cirese destacó el rol de la terapia cognitivo-conductual, que permite ordenar rutinas de sueño, alimentación y hábitos diarios. Señaló que el desorden cotidiano y las dietas demasiado restrictivas suelen generar irritabilidad y "picoteos" que pueden derivar en atracones por hambre física acumulada.

También subrayó la importancia de la actividad física, no solo por sus beneficios biológicos, sino por su impacto psicológico, ayudando a cambiar el foco emocional y generar momentos de conexión personal.

Como mensaje final, la psicóloga fue clara: cuando los intentos personales no alcanzan y la sensación de "comer por comer" persiste, es fundamental buscar ayuda profesional. "Hay solución y se puede salir de esto", aseguró.

La licenciada Analía Cirese abordó el tema del hambre emocional en una nueva entrega de la columna de psicología por LU9 Radio Mar del Plata, con herramientas claras para comprender y afrontar una problemática cada vez más frecuente.

En el marco del Día Mundial de la Lucha contra la Depresión, que se conmemora cada 13 de enero, la licenciada en Psicología Analía Cirese explicó en LU9 Radio Mar del Plata cuáles son las señales de alerta más frecuentes de este trastorno mental, que afecta a más de 250 millones de personas en todo el mundo, y remarcó la importancia del acompañamiento y la consulta profesional.

La especialista advirtió que no es lo mismo "estar triste" que atravesar una depresión, y señaló que muchas veces los cambios son detectados antes por el entorno que por la propia persona que lo padece.

Cirese remarcó que existen dos indicadores centrales que permiten identificar un cuadro depresivo. Por un lado, el estado de ánimo deprimido, que se manifiesta como tristeza persistente, sensación de vacío o falta de esperanza. En este sentido, explicó que la persona "mira la realidad con un lente negro o gris", donde predominan pensamientos negativos y sentimientos de culpa exagerados.

Según detalló, esa culpa suele estar asociada a lo que en psicología se conoce como sesgos cognitivos, es decir, interpretaciones distorsionadas que la persona hace sobre sí misma y la realidad, alejándose de los hechos objetivos.

La segunda señal clave es la pérdida del interés o del disfrute. Actividades que antes resultaban placenteras dejan de generar satisfacción, lo que conduce progresivamente al aislamiento y al encierro en el hogar.

Durante la charla, se destacó que muchas personas comienzan a justificar su retraimiento con excusas cotidianas, evitando expresar que no tienen ganas o que algo no está bien. En ese punto, la licenciada subrayó que el registro personal de lo que ocurre no siempre es sencillo, y que la mirada de un otro puede resultar fundamental.

Cirese aclaró que para hablar de depresión, estos síntomas deben estar presentes la mayor parte del día y casi todos los días, marcando una diferencia clara con estados emocionales pasajeros.

Incluso mencionó casos de figuras públicas, como el actor Robin Williams, para graficar cómo algunas personas pueden mostrar una imagen externa funcional mientras atraviesan un profundo sufrimiento interno. En general, indicó, "el cambio suele ser percibido primero por quienes rodean a la persona".

Entre los indicadores físicos más habituales, la psicóloga mencionó las alteraciones en la alimentación, que pueden darse tanto por aumento como por disminución del apetito, y los trastornos del sueño, que van desde el insomnio hasta dormir en exceso.

En relación al tratamiento, destacó la activación conductual como una herramienta central dentro de la psicoterapia, promoviendo pequeñas acciones concretas que ayuden a salir del aplanamiento emocional. Además, explicó que el abordaje combinado entre psicología y psiquiatría, cuando es necesario, resulta muy efectivo. "Los psicólogos no medicamos, pero el trabajo conjunto potencia el proceso terapéutico", señaló.

Uno de los puntos más sensibles abordados fue la presencia de pensamientos relacionados con la muerte, estrechamente vinculados al riesgo de suicidio. Ces fue contundente al afirmar que hablar del tema no incita a cometerlo, sino que funciona como una herramienta de prevención y alivio, derribando mitos todavía muy extendidos.

La especialista también se refirió a la angustia como una emoción que, cuando se sostiene en el tiempo, merece una consulta profesional. Describió sus manifestaciones físicas más comunes, como opresión en el pecho, nudo en la garganta o molestias en el estómago.

En adolescentes, advirtió que la depresión puede expresarse de manera diferente, a través de la irritabilidad constante y el enojo, lo que muchas veces se confunde con actitudes propias de la edad. En estos casos, recomendó habilitar espacios de diálogo, acompañar y estar cerca, evitando actitudes invasivas.

Para cerrar, Analía Cirese volvió a remarcar las dos señales fundamentales a tener en cuenta: el estado de ánimo deprimido sostenido en el tiempo y la pérdida del interés o del disfrute. Reconocerlas a tiempo, escuchar y acompañar puede marcar una diferencia clave en la vida de quien atraviesa una depresión.

La licenciada en Psicología Analía Cirese, egresada de la Universidad Nacional de Mar del Plata y con más de 20 años de trayectoria profesional, reflexionó sobre los cambios sociales en torno a la salud mental y brindó herramientas concretas para afrontar los nuevos comienzos. Lo hizo en el marco de su debut como columnista radial, donde abordó el miedo, la ansiedad y la importancia de animarse a atravesar los cambios.

Cirese, formada en psicoterapia cognitiva y terapia cognitivo-conductual (TCC), destacó que en la actualidad acudir a terapia dejó de ser un tabú y pasó a entenderse como una práctica de cuidado personal, especialmente luego de la pandemia y con una fuerte impronta entre los jóvenes.

Aunque hoy cuenta con una carrera consolidada, la profesional recordó que en su último año de secundaria no tenía definida su vocación. Según relató, en aquel momento evaluaba alternativas tan diversas como el derecho, la filosofía o el profesorado de inglés, hasta que finalmente eligió la psicología y se graduó con honores en la UNMdP.

Desde entonces, desarrolló su labor en el campo asistencial, eligiendo el consultorio como espacio central de trabajo. En ese sentido, definió la práctica clínica como un ámbito "íntimo y sagrado de encuentro interpersonal y diálogo", orientado a acompañar a personas que atraviesan distintos trastornos mentales.

Durante la entrevista, Cirese subrayó que la psicología es una disciplina muy amplia, con múltiples áreas de desarrollo. Enumeró la investigación -como la que se realiza en el Ipsibat-, la psicología educacional en escuelas, y otras ramas como la jurídica, laboral y clínica.

En su caso, explicó que su especialización está puesta en la atención directa de pacientes, donde el vínculo terapéutico y las herramientas profesionales permiten ir más allá de lo superficial y trabajar sobre los núcleos del malestar.

Uno de los ejes centrales de su análisis fue el cambio social en la mirada sobre la terapia. Cirese remarcó que hoy se comprende que "ir al psicólogo no es lo mismo que charlar con un amigo". En ese punto, señaló que mientras un amigo brinda contención y confianza, el profesional cuenta con recursos técnicos para "ir al hueso", confrontar miedos y obstáculos y acompañar procesos profundos de transformación.

Este cambio cultural, afirmó, se aceleró después de la pandemia y permitió que la salud mental se instale como un tema cotidiano y necesario.

Al inaugurar su columna radial el pasado 9 de enero, la psicóloga eligió hablar sobre los comienzos y los desafíos, una temática que también la atravesó en lo personal. Reconoció sentir nervios por su primera experiencia en un medio de comunicación y utilizó ese ejemplo para explicar cómo abordar situaciones nuevas.

Entre las estrategias que propuso se destacan identificar y registrar la emoción, reconocer qué le pasa a uno frente a lo nuevo sin temerle a lo que se siente, y animarse a atravesar el miedo para no quedar paralizado. También sugirió reemplazar pensamientos catastróficos por otros más realistas y de confianza en las propias capacidades, y apoyarse en una red de contención con interlocutores válidos.

Finalmente, Cirese remarcó que las emociones no son buenas ni malas, sino herramientas que permiten resolver problemas y adaptarse a los cambios. En esa línea, aseguró que animarse a enfrentar los miedos puede convertirse en una experiencia profundamente transformadora.

Para graficar la diferencia entre una charla casual y un proceso terapéutico, propuso una metáfora clara: no es lo mismo mirar un mapa con un amigo que hacer una expedición con un guía. Mientras el amigo acompaña el deseo, el profesional conoce el terreno, advierte los peligros y brinda las herramientas necesarias para llegar a destino.

Una definición que resume el espíritu de su mensaje: atravesar los desafíos con acompañamiento profesional puede marcar un antes y un después en la vida de las personas.